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当我成长到可以回顾我曾经的点点滴滴时,我蓦然发现一个问题光阴带给我美丽的人生的同时也带走母亲的大好时光。母亲是一个平凡又俗不可耐的农村妇女,虽然不是大山中的女人,但也像垂死挣扎的蝶飞不过死亡之门一样,一辈子想要融入上流社会却不能够。然后把希望寄托在我父亲身上,但是现实又打破她美好的幻梦。于是她又总是把希望寄托在孩子身上,于是有了我的梦想。当然也是妈妈的梦,做个有出息的城市人。
或许上天对于每一件事的发生都有那么一个契机,就像我对母亲的感动乃至深爱的契机那么突然又那么顺其自然。记得曾经朱自清的《背影》,我感动这样一个背影,就如曾几何时让我厌恶的泪水。高三那年,我对妈妈说:“妈,好辛苦!”其实我是不希望她懂得,不是学习让我辛苦,是这个家,我的家,我曾经的梦魇。我是个矛盾体,有的时候觉得应该谢谢这个家带给我的一切,至少让我学会独自承担生活的苦难,让我更加珍惜现在的生活。可又有时候当爸爸的怒视与仇视,哥哥的飞扬跋扈与妈妈的泼辣时,我就像看一部家庭连续剧一样,可笑又滑稽,也有时候在想什么时候大结局啊?最累的是我还要骄傲地戴着面具让大家认为我过得很好。然后妈妈沉默着,我在她眼中看不出任何情绪,但这并不让我失望,反而幸福。第二天,她平静地说:“我知道,一直知道!”
突然有那么一天,妈妈对我说:“假如离婚,跟我吧!”我点点头,在我快转身的时候,她像个小孩一样,抱着我嚎啕大哭。曾经喜欢一种最烂漫的爱,就是像这样的静静地抱着我哭泣,因为这样我才感觉到原来我是被需要的,原来她是爱我的。
可是我的高考依旧无法潇洒,虽然高考只是人生的一个插曲,但是在走出考场的那一瞬间,我看见世界的崩塌。妈妈当时只是微笑的接过我的行李,问一句:“今天问一下你爸,还有你自己想想,想吃什么。”我出奇的的平静,关上门,单曲循环一遍又一遍,没有泪水亦没有活力。但在我开门看到妈妈的眼泪,我抱着她嚎啕大哭了,我知道我长大了……
现在我看着她想要遮盖时间的印记的时候,我心酸了,我恳求上天让妈妈的时钟走慢一些,哪怕就一小会,让我在下一个再下一个母亲节说声:“节日快乐!”然后再让我在下一个再下一个母亲节看到她拿着手机对他人炫耀的笑容。要不就让我的时钟走快一些,哪怕就一会,我不希望她太孤单亦不希望我太寂寞。下辈子再做母女,一定!这是我与她的约定!forever!
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